«Измена – не повод рвать отношения»: жена Семака о секретах счастливой семейной жизни
Жена главного наставника «Зенита» Сергея Семака поделилась мудростью, накопленной за годы пребывания замужем. Назвав брак в своём Instagram «институтом», она отмечает, что в этом плане люди действуют действительно как студенты: кто-то после второго курса приходит к выводу, что это «не моё», и меняет учебное заведение, оправдывая себя тем, что выбор был сделан спонтанно — повиляли родители, окружение. Другие уходят на фриланс, считая, что структурированная система не позволяет им «дышать свободно». Некоторые уходят в академический отпуск, иные — заваливают сессии, а после во всём винят обстоятельства.
И только, отмечает Анна Семак, те счастливые пары, которые отмечают серебряные и золотые свадьбы, окончили институт с красным дипломом, поступили в магистратуру и наслаждаются, перестав что-то друг другу доказывать. Их преимущество в том, что они действовали грамотно, с навигацией, соблюдением границ, буквально по инструкции, которая есть к любой бытовой технике.
— Они заслужили этого мира, с достоинством пройдя через испытания, научившись принимать партнера таким, какой он есть, не придумывая себе мифических образов, не манипулируя отношениями, — пишет Семак.
И основных проблем в браке, на которых, считает писательница, многие «валятся», всего четыре.
Первая — когда мужчина является абьюзером, то есть кричит, поднимает руку и унижает. В таких случаях, считает супруга Семака, роль жертвы — лишь удобное прикрытие, поскольку это «снимает с вас всякую ответственность за отношения».
— Когда он впервые закричал, вы дали ему понять, что с вами так можно. Поднял руку и понял — снова можно, санкций не последовало, жертва готова принимать любые удары и унижения — плач, уговоры не считаются конструктивной мерой пресечения, это ещё больше загоняет жертву в угол. Цельную, сильную личность на лопатки не положить, она не позволит вести себя с ней так, как её не устраивает, — отмечает она.
Анна согласна с тем, что справиться с такой проблемой практически невозможно, так как обычно момент давно упущен, но стоит задуматься над тем, чтобы не падать в позицию жертвы, поскольку тогда теряется контроль и сила над ситуацией.
Второе — когда мужчина изменяет. Здесь, пишет Семак, решение уйти от неверного мужа, если только вы имеете дело не с патологическим случаем, крайне неверное. Поскольку это происходит всегда из-за отсутствия близости, холодности и накопленных, непроговоренных обид.
— Измена — это не повод рвать отношения, это повод задуматься: что заставило моего любимого человека сбиться с пути, почему ему стало недостаточно того, что я даю ему, в какой момент в наших отношениях случился разлом и что можно сделать для того, чтоб мой любимый человек со мной ни в чём не нуждался? — пишет женщина.
Третье — когда наш избранник «не оправдывает ожиданий». Анна считает, что не нужно «достраивать», как архитектор, к образу своему мужчины недостающие, по вашему мнению, элементы.
— Принимая человека безусловно, таким, какой он есть, без возможности что-то исправить, изменить, чему-то научить, делая сильной стороной союза доверительные партнёрские отношения, лишённые всяких манипуляций (я тебе ночь любви — ты мне шубу. Ударил — заплати. Изменил — купи новую машину, тварь), мы создаём идеальную площадку для воспитания ментально здоровых, счастливых детей, для крепких отношений, в которых у каждого есть достаточно пространства и энергии, чтобы делать полезные дела и дышать полной грудью, — заявляет Анна.
Ну и наконец нельзя замыкаться на объекте своей любви, поскольку «половинок», конечно же, не существует.
— Я очень не люблю, когда людей называют «половинками». Сентиментальный пережиток советских времён сильно вредит нашему самоопределению. Половинка человека — это несостоятельность. Растворяясь в партнёре без остатка, прорастая в него корнями, мы теряем кое-что очень важное — себя как цельную личность, именно ту личность, в которую до разделения был страстно влюблён наш будущий супруг, — уверена Семак.
А вот человек, который остаётся собой, выставляет границы и не ассоциирует своё личное счастье с другим человеком, имеет собственный круг интересов, любимую работу, всегда интересен партнёру.
— Только тогда, когда мы счастливы сами по себе, с живыми людьми, а не мифическими фигурами, когда живём своей, а не чужой жизнью, выбираем сильную позицию вместо жертвы, когда умеем брать на себя ответственность, а не винить других, умеем прощать, вспоминая собственные ошибки, ставим созидание выше разрушения… Тогда мы можем рассчитывать на красный диплом в институте брака.
Напомним, ранее жена Семака призналась, что в юности её называли «Аня ку-ку».
