Без лжи и раздоров: что нужно узнать о человеке перед тем, как съезжаться

Нужный момент, чтобы начать жить вместе
Около трети арендаторов в Петербурге и Ленобласти снимают квартиру с любимым человеком. Это выяснили эксперты сервиса «Яндекс. Аренда». Около 30% опрошенных готовы на совместную жизнь после полугода отношений, 25% не прочь съехаться уже через три месяца, 13% – ещё раньше.
Необходимость осознанного подхода к началу совместной жизни признали почти 60% опрошенных. Они готовы заранее обсудить распределение домашних дел и искать компромиссы, если что-то пойдёт не по плану. Когда же на самом деле нужно съезжаться? Психолог Марина Смирнова даёт простой ответ:
– Когда есть внутренняя готовность с обеих сторон – можно съезжаться. У меня недавно знакомые поженились спустя пару месяцев – и всё очень хорошо. Мы же знаем с вами множество разных случаев, необычных встреч. Ровно так же, как, бывает, люди живут 5, 6, 7 лет вместе, женятся, сталкиваются с семейным кризисом и расстаются.
Но полгода, согласилась Марина Смирнова, – действительно, хороший средний срок, чтобы начать обсуждать возможность съехаться.
Выясняем главное
Главное правило перед началом совместной жизни – подробно обсудить все важные моменты. А именно:
- Цель – для чего вы съезжаетесь
- Распределение базовых обязанностей
- Список критических условий, при которых придётся разъехаться
- Как расходиться, делить имущество и питомцев, если совместная жизнь не получится
- Компромиссы, на которые вы готовы пойти, а на какие не готовы
- Попытайтесь представить совместную жизнь: как всё будет?
Цель
Разговаривать, рассказывать о своих чувствах, планах, ожиданиях и намерениях важнее всего. Искреннее общение и расстановка всех точек над i – краеугольный камень счастливой семейной жизни. И главное, что нужно выяснить – для чего вы съезжаетесь.
Один партнёр может воспринимать новый этап жизни как вступление в брак, и свадьба в обозримом будущем будет для него или неё естественным продолжением событий.
Другой может чётко разделять совместную жизнь без штампа и официальный брак. Нередко в паре бывает так: женщина уверена, что она замужем, а мужчина – что он холостяк.

Случается, что один партнёр предлагает жить вместе, а второй отказывается. Но вовсе не потому, что не хочет совместной жизни – а, например, понимает, что из новой квартиры ему придётся ездить на работу два часа и спать намного меньше. Это тоже важно и стоит обговорить, а не замалчивать, чтобы не обидеть свою девушку или молодого человека.
Могут быть и не самые приятные ситуации: например, один из партнёров хочет переехать к другому просто в целях экономии. Чувства здесь могут стоять на втором или третьем плане, а то и вовсе не иметь значения. В такой ситуации человек нередко замалчивает истинные причины этого шага. Тем не менее, поговорить в этой ситуации крайне важно, чтобы как минимум заранее распределить обязанности и финансы.
Распределяем обязанности
Базовые вещи, которые следует обсудить заранее, – это финансы и бытовые дела.
- Кто оплачивает аренду и коммунальные услуги? Оплата делится 50/50, или всё бремя возьмёт на себя один из партнёров?
- Кто и как платит за продукты?
- Как распределяются другие базовые траты?
- Как разделяются уборка, готовка, стирка и т.п.?
Всё это необходимо распределить заранее, чтобы «любовная лодка» не разбилась о быт. И недосказанности быть не должно. Психолог рассказала историю:
– У недавней моей клиентки была такая ситуация: мужчина очень быстренько к ней переехал, причём с котом. Она говорит: «Ну, я вообще предполагала, что он будет хотя бы платить за коммуналку». Но оказывается, что мужчина говорит: «Нет, давай мы будем платить строго пополам». Соответственно, это проблема, которую не обсудили заранее.

Когда идти на компромисс
Компромиссы – важная часть совместной жизни. Съезжаясь, люди всегда какое-то время «притираются». У каждого есть свои бытовые привычки, но не стоит упорно прогибать любимого человека под собственные шаблоны – так можно сломать отношения. При несовпадении привычек и не критически важных моментов можно приспособиться, отмечает психолог:
– Всё, что не критично, подлежит обсуждению. Мужчина, допустим, любит на завтрак кашу, а я люблю сосиски. Ну и ладно, можно готовить две порции, и, в общем, не возмущаться. Более того, способность к приспособлению делает вас договороспособным и уживчивым человеком. Компромисс мы ищем, когда у каждого есть возможность хоть сколько-то подвинуться, то есть это не жёсткое требование.
Неразрешимые конфликты
Совсем другое дело – критически значимые конфликты. Марина Смирнова считает, что важно заранее составить список критически значимых условий для расставания и съезда. Таких, при которых как минимум один из партнёров не хочет продолжать жить вместе и быть в отношениях:
– Например, кто-то за моногамию, а другой – за свободные отношения. Кто-то за то, что мужчина за всё платит, а мужчина категорически против. Иногда, действительно, компромисс невозможен. И я иногда клиентам говорю: бывает неудобная любовь.
Можно ли вернуть брак и отношения, которые распались из-за конфликтов, недопонимания и неспособности идти на компромисс? Психолог считает, что это вполне реально:
– Да, бывает так, что люди в браке разъезжаются, а потом опять сходятся. Две мои подруги второй раз в том же браке с теми же мужчинами. Так же может быть, если люди просто съехались.

Представим жизнь в красках
Важно перед началом совместной жизни и немного помечтать. А точнее – представить, как именно вы будете жить вместе, рекомендует Марина Смирнова:
– Вы просыпаетесь утром, и какой это будет разговор? «Доброе утро, любимый», «Доброе утро, любимая», или сразу: «А что у нас на завтрак?» – «Мог бы и сам приготовить!» Нам очень важно понимать, в какой манере, каким образом мы предполагаем общаться. Будем ли мы друг друга встречать, будем ли мы друг друга целовать при встрече, и так далее.
Такими размышлениями тоже нужно поделиться друг с другом. Готовность к диалогу, компромиссы и взаимопонимание – важнейшие столпы счастливой совместной жизни.