В омут с головой: откуда берётся любовная зависимость и как от неё избавиться

Не редко в жизни мы встречаем людей, зависимых от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Их болезненная тяга вызывает опасения и желание помочь. При этом не многие знают о существовании и опасности любовной зависимости, которую психологи называют любовной аддикцией. Профессор Университета Южной Калифорнии Стив Сассман провёл исследование и выяснил, что от 3 до 6% взрослого населения планеты — любовные и сексуальные аддикты. Чаще всего такая зависимость берёт власть над людьми с низкой самооценкой, неправильным восприятием себя, негативным самоотношением. Ещё в детстве такие личности зажаты, закомплексованы и имеют трудности с обозначением личных границ.

Любовная зависимость проявляется по-разному. Одни не могут забыть бывшего или на долгие годы застревают в токсичных отношениях, которые давно не приносят радости. Другие разрушают союз излишней ревностью и тотальным контролем. Третьи уходят из реальности в мир фантазий и иллюзий, а четвёртые в целом не видят свою жизнь без второй половинки и находятся в вечных поисках, потому что попросту не могут быть одни.

Любовь надо заслужить?

Не чувствовала себя счастливой без отношений и героиня программы «Хочу и буду» на телеканале «78» Марьям. У девушки сформировалась распространённая установка: «Я одна — ни что, а с партнёром — смогу обрести себя».

— Мне кажется, что другой человек, мужчина, принесёт мне счастье. Это убеждение сформировалось с детства. Мне кажется, что другой человек придёт и изменит мою жизнь к лучшему. Все мои проблемы решатся, я буду счастлива, буду чувствовать себя в безопасности, — поделилась она.

И Марьям такая не одна. Многие современные женщины не способны жить самостоятельно и получать удовольствие от работы, хобби, путешествий, встреч с друзьями из-за нелюбви к себе и низкой самооценки, причины которых зачастую кроются в детстве.

С ранних лет многие девочки не чувствуют ласки и тепла от родителей, а вместе поддержки получают шквал критики и недовольства. Отсюда, по мнению психологов, и складывается убеждение, что любовь нужно заслужить, заработать, получить за примерное поведение или хорошие оценки. В дальнейшем эта установка переносится и на взрослую жизнь.

— Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится, «хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят», — отметил в одной из своих книг психолог Михаил Лабковский.

Построить здоровые отношения и не впасть в любовную зависимость может помочь позитивный пример своей семьи. Однако большинство недолюбленных детей, а это могут быть не только девочки, но и мальчики, видят, что их родители глубоко несчастны.

— В семь лет ушёл мой отец — для меня это было большое предательство. Я не видела перед собой пример близости, доверия, теплоты. Мои родители имели претензии друг к другу, требовали, чтобы каждый удовлетворял потребности другого — будь такой, делай так. Они часто ссорились, мне казалось, что это и есть отношения, — вспоминает Марьям.

В итоге героиня, привыкшая подстраиваться под других, чтобы понравиться и получить хоть каплю тепла, стала читать романтическую литературу и впала в один из видов любовного аддипта — уход в мир фантазий. В грёзах девушки была страстная любовь с красивыми ухаживаниями и поистине достойным мужчиной. Думая о каком-либо человеке, она мысленно представляла возможное удовольствие от общения с ним. Во время этого в её организме активно вырабатывался гормон счастья — дофамин. Казалось, что фантазии безопасны, ведь их никто не видит. Они надёжно спрятаны в голове, а там можно делать, что угодно. Однако спустя время приходилось возвращаться в реальность, где Марьям охватывало отчаянье.

Ближе к 30 годам героиня смогла построить серьёзные отношения, которые продлились восемь лет. Была ли она в них счастлива? Нет.

— Казалось, что это не тот мужчина, не те отношения. Он предлагал выйти замуж, но так и не срослось, потому что мы постоянно ссорились. Моя семейная жизнь была похожа на отношения моих родителей. Всегда выяснили — кто прав, кто виноват. Мне казалось, что виноват мужчина, что я не до конца совершенна — надо себя сломать, переделать, доработать. Я пыталась найти опору во внешнем — нужен новый дом, новая работа, новый мужчина — и тогда всё будет точно, как надо, — рассказала Марьям.

Позже девушка поняла, что как только она ссорилась с партнёром или испытывала стресс на работе, сразу же пряталась в своих фантазиях, где всё было идеально и так, как она хотела. Реальный мир при этом окрашивался для неё во всё чёрное.

Учёные объясняют любовную зависимость не только психологическими, но и биологическими факторами. Высокая активность дофаминных нейронов заставляет людей получать удовольствие не от реальности, а от приятных ожиданий. Если «дофаминный дар» направлен в нужное русло — у человека всегда есть цели, задачи и дела, которые его зажигают, он очень быстро добивается успеха. Но если у такого человека нет цели, которой он горит — он очень уязвим. Стоит ему случайно встретить другого, который похож на всех тех людей, которых он когда-либо любил, — он влюбляется сразу и фатально.

Спасительная пилюля

Любовной зависимостью страдала и другая петербурженка — Анастасия. После смерти первого супруга, любившего принять на грудь, она всеми силами пыталась вновь выйти замуж. При этом постоянно натыкалась на один и тот же типаж мужчины — слабый алкоголик. Осознав, что её жизнь неуправляема и складывается по одному и тому же сценарию, женщина обратилась к специалистам.

— Ходила к психологам, на спецпрограммы. У меня цель была изменить себя и за 12 шагов выйти замуж. И когда дошла до четвёртого шага, начала писать свои обиды, вылезли недостатки — похоть. На меня заинтересовано посмотрел мужчина, и я на несколько дней улетаю в фантазии, — поделилась героиня.

Вылечиться от любовной зависимости Анастасии помогла программа «Анонимные любовнозависимые» (LAA). Она объединяет людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Встречи LAA напоминают собрания анонимных алкоголиков и других сообществ, работающих по принципу 12 шагов. Они проходят регулярно, несколько раз в неделю. Единственное условие для вступления в LAA — желание выздоравливать и избавиться от любовной зависимости. В организации нет ни вступительных, ни членских взносов, она существует на добровольные пожертвования.

Во время «лечения» аддиктам запрещены телефонные звонки, SMS и переписки в мессенджерах. Нельзя следить за объектом зависимости в соцсетях, пытаться подловить его на мероприятиях и даже фантазировать о нём. Все зависимые ведут дневники чувств и благодарности.

Сейчас обе женщины избавились от любовных фантазий, хотя по началу жизнь без них была пресной. Марьям смогла построить новые отношения, в которых больше не страдает, а чувствует себя полноценной и счастливой. Бывшие любовные аддипты научились находиться с собой наедине, ощущать радость и душевный покой.

— Любовь — это когда радость и удовольствие, зависимость — страхи, нервы и боль. Когда вы это поймёте — вас отпустит. Меня отпустило, — подытожил психолог Лабковский.