«Они будто в песочнице делят лопатки»: как избежать конфликтов и сохранить любовь в семье?
«Бабочки в животе» против реальности
Сегодня юные парочки тратят последние деньги на воздушные шарики и подарки в честь Дня влюблённых. Семейные пары отправляются в рестораны или готовят ужины дома – но далеко не все. Для многих супругов, проживших в браке уже много лет (а то и десятилетий) праздник влюблённых не значит ничего. Потому что нет давно ни любви, ни тепла в отношениях.
Французский писатель Фредерик Бегбедер заявил в своём романе, опубликованном в 1997 году, что «любовь живёт три года». Так ли это на самом деле? Сам герой романа не смог решить, прав он или не прав. Как отметила в интервью 78.ru петербургский психолог Александра Левина, три года – это «максимальный срок годности «розовых очков»:
– Через три года, но чаще раньше, очки («гормональная влюбленность») спадают, и приходится сталкиваться с реальностью.
Все мы подчиняемся гормонам, но когда поток дофамина ослабевает, приходится, по сути, строить отношения заново. И на этот раз – уже не с мифическим «принцем» или «принцессой», образы которых были созданы нашим собственным сознанием, а с реальным человеком – со всеми его недостатками, привычками и предпочтениями.
И это нормально. Прожить всю жизнь в состоянии перманентной влюблённости невозможно.
– Влюблённость – своего рода стресс для организма. «Бабочки в животе», «биение сердца как автоматная очередь» – мало кто выдержит такой градус всю жизнь. С эволюционной точки зрения, влюбленность сопутствует притяжению полов. Запланированный результат такого притяжения – деторождение, – рассказывает Александра Левина. – Влюблённость помогает на первых этапах, потом происходит столкновение с реальностью. Дальше выбор: принятие этой реальности вместе с сопутствующим партнёром и работа над отношениями или расставание.
Борьба за семейное одеяло
Семейный психолог Юлия Красикова поделилась в беседе, что главная проблема, с которой сталкиваются супруги в Петербурге в наше время, исключительно проста: «он (она) меня не понимает». Ни измены, ни проблемы сексуального характера, ни какие-то другие причины не встречаются так часто. Кроме того, те же измены и отсутствие секса чаще всего являются лишь следствием неспособности понять супруга.
– Это именно отсутствие понимания друг друга и такая жёсткая борьба, как будто они в песочнице делят лопатки. Кто из них важнее, кто главнее, кого надо понять больше и за кем ухаживать больше, – рассказывает Юлия Красикова. – Всё сводится к очень простым вещам: женщина не понимает, любит ли её мужчина, он не понимает, как она хочет, чтобы это происходило.
Пока женщина страдает от отсутствия той формы любви, которая ей так нужна, мужчина мучается из-за недостатка уважения, холодности в семье, а также непонятных требований супруги, которые он никак не может перевести на свой, «мужской» язык.
– Почти все идут с этим: они не знают, как друг друга любить и как это показывать, – отмечает семейный психолог.
При этом, очень часто люди готовы «терпеть», пытаться решить свои проблемы и сохранить семью ради детей. Но друг для друга они зачастую уже ничего не хотят делать – ни работать над собой, ни пытаться понять другого.
«Полечите ей голову!»
Кто же чаще всего пытается сохранить семью? Здесь статистика у специалистов разнится. По опыту Александры Левиной, мужчины и женщины обращаются за помощью с одинаковой частотой. А вот у Юлии Красиковой наблюдается перекос в личной статистике: инициатором визита к ней как к семейному психологу чаще являются мужчины. Юлия отмечает, что мужчины, по её наблюдениям, более решительны, когда речь доходит до решения семейных проблем.
– Но мужчины приводят своих женщин, как правило, с одной целью: «Пожалуйста, полечите ей голову, чтобы она успокоилась». Это тоже классика, – рассказывает Красикова.
Конечно, цели у каждой пары, которая решила работать над своими отношениями, разные:
– Есть клиенты, которые хотят, чтобы психолог помог им улучшить коммуникацию между собой. Есть клиенты, которые стремятся снять с себя ответственность за взаимоотношения и найти виноватого (партнёра) в семейных сложностях, – рассказывает Александра Левина.
Бывает, что люди уже готовы развестись – но слишком боятся озвучивать это внутри семьи. И идут к семейному психологу, чтобы страшные слова прозвучали в присутствии специалиста.
Чаще всего люди всё же хотят «полечить» свои отношения, отмечает Красикова. Но для этого нужно попытаться измениться самому.
– Чтобы сохранить тёплые отношения – их надо развивать! – уверена Александра Левина.
Система с неизвестным количеством факторов
Значит ли это, что нужно подстраиваться под партнёра, ломая и меняя себя под его «неровности и сколы», особенности характера, привычки и требования?
– Категорически ни под кого ломаться не надо! – отвечает Юлия Красикова. – Мы всё равно начинаем с себя. Часто девочки и женщины говорят: «Как же так, я и так всё делаю [для отношений], сейчас я ещё и меняться буду, чтобы что-то начало происходить!» Но это действительно так. Сложно рассчитывать на другой результат, если я делаю всё так же, как и раньше. Если я что-то начинаю менять в себе (не в партнёре – это невозможно), если я начинаю быть добрее, нежнее, ласковее, легче к чему-то относиться, партнёр, как система, начинает реагировать. Так не бывает, чтобы ответные изменения не происходили.
Психолог Александра Левина также уверена: фундаментами «взрослой» любви, остывшей от накала гормонов, являются осознанные отношения, дружба и партнёрство.
– Отношения – это система с неизвестным количеством факторов. Но если один элемент начинает меняться, вся система меняется. Просто иногда люди не дожидаются, когда всё начнёт меняться – объясняет Красикова. – Нужно подождать.
Семейный психолог отмечает, что реальные личностные изменения человек претерпевает примерно через полгода после начала работы над собой. В семьях, впрочем, этот процесс происходит быстрее – в силу того, что сама система динамичнее.
Но, как бы то ни было, Юлия подчёркивает: чтобы сохранить отношения, надо начинать с себя. Если первые шаги в ваших отношениях делают, как правило, гормоны, то после их ухода приходится «брать власть в свои руки». Если же пустить брак на самотёк, не разбираясь в конфликтах и не пытаясь понять друг друга, результат, чаще всего, предсказуем – и он не самый позитивный.
Понять себя
Однако иногда проблема состоит не столько в том, что близкие когда-то люди не могут договориться, сколько в том, что брак изначально был выбран не как осознанный жизненный путь, а как способ решить другие задачи.
Для некоторых настолько невыносимо одиночество, что они соглашаются поставить штамп, даже чувствуя, что будущий супруг – не совсем «их» человек (а чаще – даже не разбираясь). Другие не могут избавиться от собственных штампов в голове и просто пытаются выскочить замуж побыстрее, дабы избежать осуждения родителей, подруг и тётушки из Мурманска, которая может «неправильно понять».
Бывает, что люди, у которых были слишком сложные отношения в родительской семье, пытаются построить свою – чтобы получить, наконец, недополученные любовь и тепло. Но делают это они на старом, «родительском» фундаменте, установках, принесённых из детства. И новое здание предсказуемо рушится.
– Я, наверное, ничего нового не скажу, но вообще каждому человеку положена психотерапия, когда он выходит во взрослую жизнь, – отмечает Юлия Красикова. – Прежде всего необходимы работа над собой и понимание того, чего ты хочешь. Но очень трудно понять, чего ты хочешь, в 18-20 лет, на фоне бушующих гормонов и стереотипов, которые заложила семья.
Поэтому, в первую очередь, каждый человек должен понять, чего же хочет в жизни именно он.
– Для начала необходимо себя понять, а потом уже искать и партнёра себе, и детей заводить, и карьеру строить, – уверена психолог.
В этом плане тенденция заводить семью позже, чем в СССР, не в 20, а ближе к 30 – признак исключительно положительный.
– Государству нужно иное: ему нужна динамика семей, нужно кризис демографический решать, и так далее. Но у человека должно появиться понимание, что нет необходимости выходить замуж или жениться, пока ты не решил, чего ты от жизни хочешь. Такой тенденции пока нет. Она зреет понемногу, и сейчас больше, например, женщин, которые рожают детей позже, чем обычно. Меня лично это радует, потому что это более осознанное отношение к браку и семье.
Вывод можно сделать простой: чтобы сохранить брак, необходимо понять супруга. Но чтобы это стало возможным, в первую очередь надо понять себя, свои истинные желания и ожидания от жизни.
