Эксперты СПбГУ раскрыли три приёма, которые помогут не разругаться на самоизоляции

Эксперты Центра медиации СПбГУ — конфликтологи, юристы, психологи — поделились простыми приёмами, которые помогут мирно разрешить домашние конфликты, участившиеся во время самоизоляции не только в России, но и по всему миру. Предложенные методы помогут научиться выстраивать диалог с близкими людьми и слышать друг друга даже во время спора, передаёт пресс-служба вуза.

Во-первых, отметили специалисты, когда назревает конфликт во время беседы, необходимо разграничить факты, интерпретации и эмоции.

— При поступлении информации человеческий мозг автоматически приступает к интерпретации, человек оценивает эту интерпретацию в терминах хорошо/плохо, правильно/неправильно и реагирует на оценки соответствующими эмоциями, да ещё и приклеивает ярлык — диагноз самому источнику информации, — пояснила доцент СПбГУ, руководитель службы консультирования и медиации, медиатор Торгово-промышленной палаты Петербурга Елена Иванова.

Иными словам, человек часто реагирует не на объективное событие, а на то, как он его воспринял и оценил, находя в этом повод для конфликтов. Поэтому, когда захочется съязвить, нужно остановиться на несколько секунд и осознать, на что эта реакция вообще направлена, отмотать назад цепочку «действие-оценка/эмоция-интерпретация-факт».

То есть вместо того, чтобы раздражённо сказать супруге, что она такая-сякая хозяйка, которая целый день дома, а даже обед не приготовила вовремя, потому что на всех наплевать, можно было бы вспомнить, что у ребёнка были проблемы с подключением к дистанционному обучению, и жена полдня провела, пытаясь их решить, очень переживая всё это время. Тогда в семье воцарится теплая атмосфера и можно будет совместно обсудить, как в следующий раз решить проблемы быстрее.

Второй приём — это приём активного слушания, в конфликтологии называемого «техникой ведения партнёрской беседы».

— Это значит, что диалог ведётся на равных, а человек не произносит монолог, не игнорирует мысли и чувства партнёра, не даёт негативных оценок, а проявляет внимание и уважение даже к тем высказываниям, с которыми не согласен, — говорится в материале университета.

Соглашаться с собеседником это не обязывает, зато гораздо быстрее удаётся найти общий язык, и тогда, не исключено, партнёр сам пойдёт навстречу.

Третий приём — уточнение и конкретизация высказываний партнёра. Его можно также можно отнести к технике слушания, но, скорее, это инструмент для лучшего взаимопонимания.

Можно показывать собеседнику свой интерес через перефразирование высказанных им мыслей и чувств или цитировать часть или все высказывания партнёра — к примеру, повторять конец его фразы с добавлением вопроса. То есть, если ребёнок говорит «Мне хочется совсем другого», можно ответить «Другого. А чего именно?».

Специалисты отметили, что данными приёмами пользуются профессиональные медиаторы в своей работе для выстраивания диалога между сторонами, организации переговорного поля и достижения соглашения. Они не отрицают, что техники партнёрской беседы могут показаться очевидными, но уверили, что на деле они используются гораздо реже, чем стоило бы это делать для сохранения мира в семье.

— Чтобы приёмы сработали, важна искренность и готовность сотрудничать, — отметила Елена Иванова.

Ранее сообщалось, что в апреле 144 петербуржца обратились за помощью психологов для решения семейных конфликтов.