Инфантилизм, низкая самооценка и другие опасности излишнего контроля за ребёнком

Тотальный контроль, бесконечная тревога и другие признаки гиперопеки

В России продолжает набирать популярность тренд на осознанное родительство. Новоиспечённые мамы и папы скупают книги по психологии (их, благо, на полках магазинов сегодня достаточно), чтобы понять, как правильно общаться с ребёнком — в общем, к делу воспитания подходят не наобум. Кажется, в этом не может быть ничего плохого, однако очень часто получается так, что родители не замечают, как стирают границы между любовью и гиперопекой.

— Сегодня эта проблема действительно очень актуальна. Могу сказать, что из 100% клиентов у половины точно в семье были признаки излишней заботы со стороны родителей, — рассуждает практикующий психолог Анна Дроздецкая.

Распознать сверхзаботу не сложно — обычно у родителей, столкнувшихся с этой проблемой, модель поведения примерно одинаковая. Ребёнку нельзя прилагать усилия и решать проблемы самостоятельно: скажем, зачем самому забираться на горку, если тебя туда может отнести мама или папа. От любых потрясений он тоже защищён — для того, чтобы уберечь его от слёз, злости, истерик и других негативных эмоций. И дело не только в жалости к ребёнку — папы и мамы просто не уверены в способностях своих детей, а из-за отсутствия выдержки им проще быстро решить всё самим, чем дожидаться его самостоятельных действий.

В то же время жизнь ребёнка находится под тотальным контролем абсолютно во всех сферах жизни, причём его мнение, как правило, не учитывается: родители сами решают, с какими куклами или машинками играть, с кем из одноклассников дружить, какие оценки получать и на какие кружки ходить. А бывает, что действия гиперпротективных родителей вообще доходят до абсурда: они снабжают детей устройствами для отслеживания их местонахождения, а ещё требуют отчитываться им звонком через каждые 10 минут.

Проблемы гиперопекаемых детей и выгорание родителей

Психолог Анна Дроздецкая уверена, что сверхзабота у россиян заложена где-то на генетическом уровне.

— Наши бабушки, дедушки, мамы и папы росли в достаточно непростое время — причин для тревоги в их жизни было достаточно. Этот страх отложился на генетическом уровне. Повзрослев и став родителями, они начинают проявлять гиперопеку, чтобы, как они думают, защитить детей.

Так или иначе, объясняет психолог, появление у родителей сверхзаботы и тотального контроля напрямую связано с их детством. Катализатором могла стать нехватка внимания со стороны взрослых или же, наоборот, его избыток. А иногда причиной возникновения гиперопеки могут быть личные качества или внутренние страхи родителей.

— Иногда дело в перфекционизме родителей: когда они хотят быть идеальными и слепить таких же идеальных детей как раз при помощи гиперопеки. Бывает такое, что у мамы нет смысла и желания реализовываться, а бывает, что она не реализовала себя в профессии, ей не повезло с мужчинами, поэтому заниматься больше нечем, а дети становятся единственным смыслом жизни, — говорит специалист.

Родители, превращая ребёнка в свой смысл жизни, уверены, что всё делают правильно: кому может быть плохо от заботы? На самом деле, из таких детей вырастаю люди с целым багажом проблем и комплексов. Во-первых, появление заниженной самооценки неизбежно — отсюда и страх принятия решений. И это, говорят специалисты, неудивительно, ведь в детстве за них это постоянно делали родители.

— Так и появляются инфантильные, безответственные люди. Я их называю «потеряшки» — они не могут выбрать профессию, где отдыхать, даже в бытовом плане проблемы кажутся нерешаемыми. Они не слышат, не понимают самих себя. В итоге ничего не доводят до конца, потому что боятся последствий, боятся сделать ошибку, — рассуждает Дроздецкая.

А психолог Светлана Савёнышева уверена, что проявление излишней заботы вызывает проблемы не только в жизни ребёнка, но и самого родителя.

— Мои коллеги, которые занимаются сопровождением беременных и родивших женщин, говорят, что самые вовлечённые в воспитание мамы выгорают самыми первыми. Да, действительно, сейчас проблема родительского стресса, выгорания считается одной из самых актуальных тем.

Дело в том, что некоторые родители вкладывают в детей столько эмоциональных ресурсов, сколькими на самом деле не обладают. Да и быть с ребёнком круглосуточно, при этом оставаясь позитивным, невозможно.

Ребёнку не нужен идеальный родитель

Всех этих проблем, конечно, можно избежать, если вовремя осознать, что ребёнок заботой родителей буквально задавлен. Психологи рекомендуют: если вы вдруг поняли, что у вас нет личной и профессиональной жизни, самое время заняться собой, чтобы не превратиться в того самого родителя с синдромом гиперопеки.

— Учитесь отделять себя от ребёнка. Ребёнок — это личность, у которого есть своё мнение, свой голос, — говорит Анна Дроздецкая.

А Светлана Савёнышева добавила, что свои интересы можно разделять с ребёнком: до двух лет ему, например, совершенно не важно, что читает родитель — учебник по физике или сборник сказок — главное делать это с выражением и иногда обращать внимание на малыша. Тот же принцип работает и с другими интересами.

Ну, а, пожалуй, самое важное — понять, что ребёнку не нужен идеальный родитель, а стремление к совершенству лишь испортит ему детство.

— Ему нужен достаточно хороший родитель. Лучший родитель — счастливый, который чувствует себя спокойно, комфортно. Хорошо ему — хорошо ребёнку. Счастливые родители — счастливый ребёнок.